Was für ein Jahr.
Wenn man so darüber nachdenkt, ist doch eine Menge passiert. Mein Sohn ist auf die Oberschule gewechselt, meine Tochter hat ihre große Liebe gefunden, und ich habe weiterhin einen großartigen Mann, der mich in meinem Tun und Handeln immer unterstützt und mich so liebt, wie ich bin und wie ich war. 

Ich kann mir nur sehr schwer Bilder aus früheren Zeiten von mir angucken. Die Person, die sich mir darauf zeigt, kann ich einfach nicht mit mir identifizieren. Es geht einfach nicht. Zum Teil verabscheue ich diese dicke Person sogar. Wie konnte ich zulassen, dass ich so geworden war? Natürlich bin ich froh und dankbar, dass es die Möglichkeit gibt, das zu korrigieren.
Und immer noch habe ich das Gefühl, dass ich es nicht richtig verdient habe, hier zu sitzen mit einem viel gesünderen Ich als noch vor fast zwei Jahren war.

Es war nicht immer leicht, und die Entscheidung zu solch einer Operation ist mir nicht leichtgefallen. Oft hört man, dass man bei der Abnahme Geduld haben soll, denn schließlich sei man ja auch nicht über Nacht dick geworden.
Das sind Worte, die einem zu den Ohren heraus hängen und fürchterlich stressen  – zumindest mich.

Wenn man einen Magen hat, in den womöglich zwei Liter Nahrung hineinpasst, der mit 150 ml klare Brühe, kein Sättigungsgefühl erfährt, wie soll man da Geduld aufbringen, wenn einem ständig signalisiert wird, dass man noch Hunger hat?
Das geht nicht.

Ein Magen, der ein Fassungsvolumen von maximal 20 ml hat, sagt einem, dann aber doch recht schnell, dass es genug und ausreichend ist.
Da spielt Geduld dann auch gar keine Rolle mehr. Das Sättigungssignal kommt recht schnell und wenn man darauf hört und das beachtet, dann ist der ganze Prozess von Erfolg gekrönt. 

Es gibt eine Fernsehsendung, in der sehr stark übergewichtige Amerikaner abnehmen wollen und sich Hilfe bei einem Arzt suchen. Dieser nimmt seine Patienten im Programm auf, stellt aber Bedingungen, bevor er eine magenverkleinernde Operation durchführt. So müssen diese Menschen innerhalb von einem gewissen Zeitraum, eine gewisse Kilozahl abgenommen haben, bevor der Arzt überhaupt darüber nachdenkt, eine Operation durchzuführen. 

Das ist bei uns in Deutschland etwas anders.  (Antragsverfahren)
Wer hier einen bestimmten BMI erreicht hat, wird sofort operiert. Da müssen die ganzen Vorgaben zur Genehmigung eines Antrags nicht eingehalten werden. 

Die Patienten in dieser US-Doku haben alle durchweg einen BMI ab 90 und viel mehr.
Bevor diese aber nun operiert werden, müssen Sie eine Diät durchführen, die einen maximalen Kalorienverbrauch von 1.200 beinhaltet. So können und sollen sie 20 bis 40 kg innerhalb von ein bis zwei Monaten abnehmen. Dazu sollen sie Sport treiben, zumindest aber sich so viel wie möglich bewegen. 

Oft passiert es Ihnen, dass sie die Vorgaben nicht einhalten. Um dann Besserung zu loben, verzichten Sie dann auf Mahlzeiten. Mit dieser Methode, wie dort verfahren wird, bin ich nicht einverstanden. 

Was ich allerdings gut finde, ist, dass dort in der Vorbereitung zu der Operation meist auch eine Betreuung durch einen Psychologen stattfindet.
Ich finde, dass das hier in Deutschland fehlt. Vielleicht liegt es auch an der Großstadt, das mag sein. Es ist mir in den letzten knapp zwei Jahren nicht gelungen, einen Platz bei der Psychotherapie zu bekommen. 

Ich weiß nicht, ob das ein deutschlandweites Problem ist, in Berlin ist es eins.
Solch eine Therapie ist bestimmt ein guter Begleiter in dem ganzen Verfahren.
Mit der Operation lässt sich nämlich die mentale Einstellung nicht korrigieren. Irgendwann fängt der Kopf wieder an zu denken und übernimmt die Oberhand mit seinen Gewohnheiten. Da muss man wirklich sehr aufpassen. Da hätte ich mir schon etwas Unterstützung gewünscht. 

Ansonsten fällt mir immer mal wieder hier und da auf, was nun alles besser, möglich und machbar ist. Sei es eine Aktivität, wie z.B. essen gehen im Restaurant und nicht erst die Stühle wegschieben, um sich setzen zu können oder sei es aus purer Freude mal eine Klamotte anzuprobieren.

Es ist wundervoll, wenn einem die Ärzte sagen, dass man gesund ist, frei von den Begleiterscheinungen, die das Übergewicht so mit sich bringen.
Ja, es gibt Menschen, die haben einen so starken Willen und schaffen es, mit Disziplin, Durchhaltevermögen und Geduld, sich einen schlanken und gesunden Körper zu erarbeiten. Ich bewundere sie dafür. Es gibt aber auch Menschen wie mich, die schon so viele Diäten, Programme etc. durch- und mitgemacht haben und es einfach nicht geschafft haben. 

Vielleicht ist das Abnehmen auf meine Weise etwas leichter gegangen, die Arbeit liegt jetzt aber darin, das Erreichte nicht wieder kaputt zu machen. Auch das erfordert Disziplin und hier und da auch harte Arbeit. So leicht ist das alles gar nicht. 

Ich bin jedenfalls sehr dankbar, dass mir die Möglichkeit gegeben wurde, ein für mich besseres Leben leben zu können. Ich hoffe, dass ich es nicht kaputt machen werde. Ich erfreue mich jeden Tag an mir selbst, wenn ich in den Spiegel schaue. Momentan ist sogar der Wunsch nach einer WHO-OP verschwunden, weil ich mich so gut finde, wie ich bin. Ich mag fast alles an mir und kann mich so akzeptieren, wie ich bin. Glaubt mir, das war eine sehr lange Zeit nicht so.
Ich freue mich auf das, was noch kommt, was man für mich noch so bereithält.
Hoffen tue ich auf das Beste und da, wo ich nachhelfen kann, tue ich es dann auch.

Ich wünsche Euch einen guten Start in das neue Jahr. Mach das bestmögliche daraus und tut das, was Euch gut tut.

Immer, wenn ich zu den Blutuntersuchungen ins MVZ gegangen bin, habe ich dann noch ein Gespräch mit einer Ärztin geführt, die mir einige Fragen zu meinem Wohlbefinden und zu meinem Gewicht gestellt hat.
Jedes Mal stellte sie mir auch die Frage, ob ich an mir einen verstärkten Haarwuchs feststellen würde. Das habe ich meist verneint, da ich eher mit dem Haarausfall zu tun hatte und als ich dieser wieder legte und meine Haare wieder wuchsen, war ich ja grundsätzlich total glücklich darüber.

Nun ist mir aber doch etwas aufgefallen, was ich damit in Verbindung bringen könnte.
Ich habe das Gefühl, dass die Haare im Intimbereich, an den Beinen und unter den Achseln sehr schnell nach einer Rasur nachwachsen.
Kaum habe ich mich rasiert, sind die Haare bereits zwei Tage später wieder so lang und präsent, dass die nächste Rasur fällig ist. Das war vorher nicht so.

Es war mir gar nicht so sehr aufgefallen, denn vor der Operation habe ich immer nur Klamotten angezogen, die Beine und Arme bedeckt haben und mir um Körperbehaarung gar nicht so viele Gedanken gemacht. Da ich nun aber kurze Hosen und Tops trage, ist es mir schon unangenehm, Stoppeln zu präsentieren.

Die Operation liegt nun ein Jahr und fünf Monate zurück. Was habe ich nicht alles an Veränderungen miterlebt und durchmachen dürfen. Dies gehört nun auch zu den Erfahrungen, die ich gesammelt habe.
Einerseits ist das lästig, aber auch irgendwie spannend, was der Körper da so erlebt und wie sehr man das bewusst wahrnimmt. Auch hier bin ich gespannt, ob sich das wieder verändern wird, wie bei den Haaren.

Stell Dir vor: Draußen sind 35° im Schatten und Du musst in die Stadt zum Einkaufen, bzw. zum Optiker.

Wenn ich nur Lebensmittel einkaufen gehe, habe ich meist ein Top, eine kurze Hose und ein paar Latschen an – zumindest bei diesen Temperaturen.
Nun bin ich aber mit meinem Mann zum Optiker gegangen, da wollte ich nicht ganz wie Schlumpi aussehen.
Shopping macht ja so unendlich viel mehr Spaß. Früher habe ich mir die ein- und dieselbe Klamotte immer in unterschiedlichen Größen bestellt, in der Hoffnung, dass eine passt. Heute kann ich bei einer Größe bleiben, mit der relativen Sicherheit, dass die Klamotte passt. Manches sieht nicht so aus wie abgebildet, okay, aber das ist mittlerweile eher die Ausnahme geworden. Es ist wirklich ein Unterschied wie Tag und Nacht. Ich war so häufig so deprimiert, wenn die komplette Bestellung wieder zurückgegeben werden musste.
Ich hatte mir ein sehr langes Oberteil gekauft. Eine Art Hoodie-Kleid – dünnes, leichtes Material mit einer Kapuze. Sehr angenehm zu tragen. Vor der Operation wäre ich nie auf den Gedanken gekommen, solch ein Teil ohne eine Hose darunter zu tragen, da die Oberschenkel immer aneinander gerieben und sich wund gescheuert hätten. Auch nicht bei 35°. Bei so hohen Temperaturen habe ich nun allerdings überlegt und beschlossen, keine Hose darunter anzuziehen und bin das Risiko wunder, schmerzender Oberschenkelinnenseiten eingegangen.

Locker, leicht und beschwingt konnte ich durch die Stadt laufen. Es war toll. Es mag sich merkwürdig anhören, aber für mich eine völlig unbekannte Erfahrung. Die Oberschenkel rieben nicht aneinander. Unfassbar!
Wenn ich also keine Hose oder Strumpfhose anziehen möchte unter einem Kleid, dann muss ich das nicht mehr tun.

Ich hatte mir mal sogar extra solche Oberschenkelschoner angeschafft. Die sehen aus, wie sehr breite Strumpfbänder – geholfen haben sie mir allerdings nicht. Auf den verschiedensten Internetplattformen geben Frauen ihre Erfahrungen und Tipps weiter, wie sie diese Problematik mit Deodorant angegangen sind usw.

All das gehört nun der Vergangenheit an. Das ist so toll! Was ich allerdings immer noch nicht mag, ist, wenn ich sitze oder liege, dass dann Haut auf Haut liegt und sie aneinanderklebt. Beim Schlafen habe ich immer die Decke zwischen den Beinen und für den Tag habe ich nun immer ein Tuch dabei, was ich benutzen kann, denn ich schlage meine Beine zu gern übereinander.

Grundsätzlich mag ich meine Beine aber nicht zeigen, denn vor der Operation waren sie zu dick und nun hängt die Haut recht herunter und schlägt an den Knien Falten. Alles was ich anziehe, muss also mindestens Knie lang sein oder aber eben dann doch wieder eine Hose. Damit bin ich aber absolut fein.

Wieder einmal zeigt sich eine Thematik, an die vor der Operation nicht gedacht wurde. Wie denn auch?! Ich freue mich dann immer, wenn ich solche Veränderungen wahrnehmen kann. Das bereitet mir Freude und ein Glücksgefühl.

Gar nicht so einfach hier den richtigen Anfang zu finden. Durch Disziplinlosigkeit habe ich in den letzten Wochen drei bis vier Kilo zugenommen. Ja, ich fand das nicht schön, konnte mich damit aber irgendwie abfinden. Irgendwann war es dann so weit, dass ich mich doch recht streng in eine Richtung bewegte, die mir nicht mehr gefiel und ich die Notbremse ziehen musste.

Ja, ich war sehr nachlässig. Zu viel gegessen habe ich nicht, ich habe nur einfach immer gegessen – also doch zu viel – und die falschen Dinge habe ich zu mir genommen. Ständig habe ich etwas gegessen und dabei war es egal, ob Zucker oder eher etwas Herzhaftes.

Die süßen Mentos haben es mir leider besonders schwer angetan. Die kann ich Stangenweise verputzen. Ich habe es so gehandhabt, dass ich von Montag bis Freitag auf Süßigkeiten, Snacks und Knabbereien verzichte. Samstags war und ist der Tag der Waage und der Belohnung. Am Samstag konnte ich mir alles gönnen, worauf ich Lust hatte und was ich vertrug. Denn selbst, wenn ich Pizza hätte essen wollen, wäre das nicht gegangen.

Aber ich habe es mir gegönnt und mich somit für meine Disziplin belohnt. Mein „All-you-can-eat-Fress-Tag“ war geboren. Dann fing es an, dass ich am Sonntag genauso verfahren bin. Mit der Ausrede, es sei ja schließlich Wochenende. Ich kann mich ja die ganze Woche zusammenreißen und eben an zwei Tagen sündigen. Nach einer Weile kam dann auch noch der Montag hinzu, denn die Tage mit Disziplin Waren ja schließlich noch in der Überzahl. Hinzu kam, dass die Waage gar nicht so sehr gemeckert hatte, wie ich befürchtet hatte und schon war mein schlechtes Gewissen beruhigt und ich habe immer weiter gemacht. Zwischendurch noch meine Scheibe Knäckebrot mit Käse, eine Stange Mentos oder zwei oder drei…, Obst, Filinchen und und und. Die Liste kann sehr lang werden.

… und dann war es mir plötzlich sehr bewusst und zu viel auf der Waage. Panik und Angst machte sich breit. Das war zu viel. Du warst fett! Lass es nicht schon wieder so weit kommen! Sieht man es schon? Sind die Klamotten etwa schon wieder enger geworden? Ich habe mich mal wieder selbst enttäuscht! Mit dem Gedanken, dass ich es nicht schaffen werde, habe ich die nächste Woche auf Zucker, Süßigkeiten, Snacks und Zwischenmahlzeiten verzichtet. Es war hart.

Mein Körper hat mir mit ganz klaren Zeichen gesagt, dass er diesen Entzug nicht gut findet. Kribbeln und Nervosität machten sich breit. Der Kopf tat sein Übriges dazu, in dem er immer wieder ans Essen gedacht hat – immer und immer wieder.

Ich bin eisern und standhaft geblieben. Glaubt mir, das war nicht immer einfach, eigentlich fast nie. Aber ich musste da durch. All die Arbeit und die Qualen der letzten Monate kann ich doch nicht aufgeben wegen einer Stange Mentos. Das wäre doch mehr als albern.

Ich habe mich also zusammengerissen und jeder Attacke, jedem Wunsch nach Essen, jedem Gedanken, der kam und mir versichert hat, dass es nicht schlimm wäre, wenn ich nachgeben würde, widerstanden. Auch das Argument, dass es ja keiner mitbekommen würde und es ein Geheimnis bleiben würde, konnte mich nicht überreden.

Es kam nun also wieder der Samstag, der Tag, an dem ich mich immer kontrolliere und mir die Wahrheit über mein Verhalten gnadenlos entgegengebracht wird.
Das erste Piepen für das Einschalten der Waage, das nächste Piepen für das Startsignal und das letzte Piepen für das Ergebnis. Nie gucke ich auf die Anzeige, bis die Messung nicht vorbei ist. Erst nach dem letzten Piepen schaue ich nach unten und entscheide, ob ich mit der Zahl zufrieden bin, denn oft habe ich die Zahl von der Woche davor nicht mehr vor Augen.
Diesmal wusste ich aber, dass es ein richtig guter Erfolg war, denn die Anzeige gefällt mir sehr.
Ich habe mich sehr gefreut und mich richtig stolz gefühlt, dass ich das wieder in den Griff bekommen habe.
Eine weitere Woche voller Disziplin hat die zugenommenen Kilo wieder ganz verschwinden lassen – trotz des Belohnungstages, der diesmal aber nicht so ausschweifend ausgefallen ist.

Es klappt also. Ich bin froh und erleichtert darüber. Selbstverständlich soll das nun keine Dauereinrichtung werden, aber es zeigt mir, dass wir nicht mal über die Stränge geschlagen habe, ich nicht den Kopf in den Sand stecken muss. Es lässt sich wieder beheben. Man muss sich das alles nur bewusst machen.

Natürlich habe ich auch mit meinem Mann darüber gesprochen. Der sagte mir, dass ich mir eine Zahl setzen soll, die mein Maximalgewicht ist. Auf gar keinen Fall soll und darf es mehr werden. Und sollte die Waage doch einmal darüber liegen, müssen sofort Maßnahmen eingeleitet und ergriffen werden, damit das wieder korrigiert wird. Das nehme ich mir zu Herzen und empfinde das als sehr hilfreich. Mal schauen, ich bin sehr gespannt, wie sich das alles weiter entwickeln wird.

Es ist der zweite Sommer nach meiner Magen-Bypass-Operation und in meiner Familie beginnt die Geburtstagssaison.

Meine Nichte beginnt Mitte Juni und dann geht es bis Mitte August in einem maximal Zwei-Wochen-Rhythmus Schlag auf Schlag so weiter.

Bei meinen Eltern im Garten gibt es einen großen Pool. Und was liegt näher, als diesen voll und ganz im Hochsommer bei mehr als 30° zu nutzen. Gern werden dann auch alle Familienfeiern zu meinen Eltern verlegt, damit im Pool geplanscht werden kann. Also darf bei den Besuchsvorbereitungen, Badehose, Bikini und Badeanzug nicht vergessen werden.

Spätestens nach Kaffee und Kuchen gibt es dann kein Halten mehr und mindestens die Kinder springen ins kühle und erfrischende Nass.

Am Geburtstag meiner Mutter habe ich es mir auch nicht nehmen lassen und bin mit meiner Tochter (20), meinem Sohn (12) und meinem Neffen (5) planschen gegangen. Jeder Vorsatz, die Haare nicht nass werden zu lassen, war innerhalb von Sekunden hinüber. Ist ja auch Blödsinn. Planschen und Rumblödeln macht auch viel mehr Spaß, wenn man nicht auf trockene Haare achten muss. Also wurden Bälle hin und her geworfen. Wasserschlacht fanden statt, kleine Neffen wurden durch die Luft geworfen und wer frech wurde, wurde untergetaucht. Es hat einfach viel Spaß gemacht.

Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wann ich das letzte Mal davor im Pool war.

Auch wenn das ein ganz privater Platz ist, habe ich mich geschämt, mich zu zeigen. Meinen unförmigen Körper zu präsentieren, war mir peinlich. Den Spaß habe ich immer anderen überlassen. Jetzt aber nicht mehr. Ich bin selbstbewusst genug geworden.

Ich glaube, die Kinder fanden es auch toll, vor allem meine Tochter. Wie viele Gelegenheit habe ich verstreichen lassen und somit verpasst. Wenn ich daran denke, wird mir ganz traurig ums Herz und Wehmut tritt auf.

In einer ruhigen Minute im Pool kam sie plötzlich zu mir geschwommen, umarmte mich, kuschelt sich an mich und sagte: „Mama!“

Ich kann gar nicht beschreiben, was da alles mit und in mir passiert ist.

Als ich später daran zurückdachte, sind mir fast die Tränen gekommen. Auch heute geht es mir noch so. So viele Gedanken überfallen mich dann. Die meisten haben leider etwas mit Bedauern zu tun, denn es tut mir so leid, dass ich so viele Chancen und Gelegenheiten verpasst habe, in denen sie gern mit Mama etwas unternommen hätte, Mama aber einfach nicht in der Lage dazu war.

So viele Gelegenheiten werde ich auch nicht mehr mit ihr bekommen.

Die Selbstkasteiung bringt mir die verlorene Zeit nicht zurück, das weiß ich und es ist auch nicht so, dass ich ausschließlich in der Vergangenheit lebe, aber diese Momente lassen mich denken: „Hättest du es doch schon viel früher gemacht.“

Was will ich damit zum Ausdruck bringen?

Nein, niemanden werde ich damit zum Schritt einer solchen Operation überreden. Vielleicht ist es aber eine Entscheidungshilfe. Das Übergewicht schränkt die eigene Bewegung ein und beeinträchtigt eventuell auch das Umfeld.

Denn wie heißt es so schön: „Der Wille ist stark, das Fleisch ist schwach…“

Die Trägheit der letzten Jahre muss ich hier da noch überwinden. Körperlich bin ich dazu absolut wieder in der Lage. Das ist so schön und befreiend, endlich das zu tun, was ich möchte und mich dafür auch nicht mehr zu schämen. Das ist so, als wenn man richtig kräftig und tief ein- und ausatmen kann. Eine große Last ist abgefallen.

Mein leidiges Thema mit meinem Ehering hat nun endlich ein Ende gefunden. Man nimmt nicht nur an Bauch, Beinen, Po und im Gesicht ab, nein, auch Handgelenke und Finger werden schmaler.

Nach meinem Empfinden war das kein schleichender Prozess, sondern das war von gestern auf heute so. 🙂 Ganz plötzlich sind mir beinahe alle Ringe einfach so von den Fingern gerutscht.

Da ich nicht wusste, wie viel ich noch abnehmen werde, habe ich meinen Ehering auf dem Mittelfinger getragen. Obwohl er dort etwas fester saß und nicht drohte, sofort zu rutschen oder abzufallen, sollte das nicht die endgültige Lösung sein.

Der erste Besuch beim Juwelier hatte zwar eine geringe Verkleinerung des Ringes bewirkt, und ja, er saß in dem Moment und für eine kurze Zeit wieder etwas fester auf dem Ringfinger, aber leider blieb es nicht so. Der Juwelier sagte mir, dass für die notwendige Verkleinerung, die vorgenommen werden müsste, der Ring eingeschickt und neu gemacht wird. Ich habe das so lange wie möglich hinausgezögert, denn wann hört die Abnahme auf? Ständig den Ring verkleinern zu lassen … darauf habe ich keine Lust.

Der Zeitpunkt war nun aber also gekommen und ich habe meinen Ring abgegeben und er wurde eingeschickt. Nach ca. 14 Tagen hatte ich meinen Ring wieder. Er passt perfekt. Er sah aus wie neu … er war neu. Er wurde eingeschmolzen und komplett neu kreiert. Die Gravur wurde auch neu gemacht. Preislich war das wirklich tragbar.

Der Kracher ist die aktuelle Größe. Als ich mir damals den Ring kaufte, brauchte ich die Größe 57. Verkleinert wurde er nun auf die Größe 52.

So richtig viel Ahnung von Ringgrößen habe ich nicht. Ich weiß, dass es Designer gibt, die in geraden Größen arbeiten, also 48, 50, 52 etc. und andere Designer arbeiten mit ungeraden Größen 49, 51, 53 etc.

Anmerkung: Mein Ring ist eine Maßanfertigung, deswegen kommt der Wechsel von einer ungeraden zu einer geraden Größe zu Stande. Es ist wirklich heftig, was sich auch da getan hat. Wenn ich meine Hand flach auf den Tisch lege, bilden sich bei allen Fingern eine Lücke zwischen den untersten Fingergliedern. So ist es tatsächlich schwierig, Krümel und andere Kleinigkeiten vom Tisch in die Handfläche zu wischen. Durch die Fingerlücken fällt alles durch. 🤭