Herzlich willkommen zurück!
Da sind sie wieder meine Trigger:
Langeweile und Stress

Vor meiner Magenbypass-Operation haben mich die Zwillinge, Langeweile und Stress permanent dazu gebracht, etwas zu essen. Entweder haben sie mich meine Schreibtischschublade öffnen lassen, in der ich immer etwas zu essen hatte, oder aber sie haben mich losgeschickt, damit ich mir etwas hole und somit die Nerven und der Bauch endlich Ruhe geben. Eine sehr lange Zeit haben die zwei auch Ruhe gegeben. Nun aber melden Sie sich wieder. Erst ganz leise und nur ab und zu. Mittlerweile scheinen sie doch wieder Freude daran gefunden zu haben, mich immer öfter zu behelligen.
Mit allem, was mir zur Verfügung steht, versuche ich, die beiden zu ignorieren und sie aus meinem Kopf und meinem Leben zu verdrängen.
Es kommt vor, dass ich ihre Anwesenheit körperlich spüre, bzw. den Versuch, sie zu ignorieren. Das kribbelt dann fast im ganzen Körper und ich bin versucht, Ihnen doch nachzugeben, denn das Schlimmste ist, in der Schreibtischschublade befinden sich Süßigkeiten und zu Hause ist auch immer etwas zu essen da. Wenn ich der Versuchung, nach einem langen Kampf, dann doch nachgeben, hasse ich mich dafür. Ich bin von mir selbst so sehr enttäuscht, dass ich dann sogar noch weitermache. Das ist doch verrückt. Mit welchem Ergebnis? Ich glaube, dass sich mein Magen schon wieder geweitet hat und deshalb wieder größere Mengen hineinpassen. Ich verachte mich dafür, schäme mich und bin verdammt traurig darüber. Jetzt kommt es aber…noch ist dieses Verhalten nicht auf der Waage zu bemerken. Ich nehme nicht zu, aber auch nicht ab. Aktuell stagniert mein Gewicht. Könnte ich mich also drüber freuen und fragen, worum ich mir dann solche Gedanken mache? Ich wollte dieses Verhalten nicht mehr und schon gar nicht durch Langeweile und Stress, denn diese werde ich immer wieder haben. Ich kann doch dann nicht immer zum Essen greifen. Es ist doch nur eine Frage der Zeit, bis mir das wieder auf die Füße fällt. Dass ich etwas tun muss, weiß ich. Ich weiß aber nicht WAS! Psychiater – gute Idee, ich bekomme aber kein Therapieplatz, der durch die Kasse bezahlt wird. Ich gelange an den Rand einer Verzweiflung. Ich kann momentan nur mit reiner Willenskraft versuchen, Versuchungen zu widerstehen und stark zu bleiben.

Das ist verdammt noch eins nicht leicht.

Wir waren knapp zwei Wochen in Österreich zum Wandern. Das Salzburger Land ist wirklich schön und so früh, wie wir dort waren, kam uns auch kein Weidevieh in die Quere. So konnten wir den Hund auch viel freilaufen lassen. Der ist ein absolutes Phänomen. Die Strecke, die wir einmal laufen, läuft er bestimmt vier Mal, weil er immer vorläuft, ihm dann einfällt, er muss mal nach seinem Rudel schauen, dann wieder zurückkommt, um dann aber schnell wieder los zu rauschen, weil er als erster ankommen möchte.  Wo auch immer das sein mag. 😉 Die Berge und die Wälder sind sein Ding. Die Tage dort haben wir uns so eingeteilt, dass wir am Vormittag eine größere Tour gemacht haben. Und am Nachmittag sind mein Mann und ich meist allein losgezogen und haben noch einen Spaziergang in einem schönen Tal gemacht.

So kamen wir täglich auf Strecken von rund acht Kilometern. Es ist aber noch zu sagen, dass man die Höhenmeter dazu rechnen muss, denn kein Weg verlief dort eben und flach. Ein Ausflug führte uns zu einer Treppe, die mehr als 350 Stufen haben sollte. Meine beiden Männer sind samt Hund davon gestürmt. Ich habe mir meine Zeit genommen, tief Luft geholt und bin Stufe für Stufe gelaufen. In meinem ganz eigenen Tempo. Ich kam nicht drum herum, die Stufen zu zählen. So kam ich auf 464 Stufen, die ich bezwungen hatte und als ich oben ankam, brauchte ich kein Sauerstoffzelt. Wir hatten in Österreich wirklich eine schöne Zeit. Auch das Wetter hat uns nicht im Stich gelassen. In der gesamten Zeit hatten wir nur einen Regentag.

Schon in der Vorbereitung auf diesen Urlaub haben mein Mann und mein Sohn eine Liste aufgestellt, was sie unbedingt vor Ort essen wollten. Dazu gehörte ein Wienerschnitzel, Sachertorte, Kaiserschmarrn und einen Apfelstrudel.

Beim Apfelstrudel war ich dabei und er war großartig. Mich plagte danach allerdings ein wenig das schlechte Gewissen, eine solche Kalorienbombe verspeist zu haben. Was allerdings fast noch schlimmer war, war, dass ich ihn komplett aufgegessen hatte. Da wurde mir bewusst, dass meine Portionen doch schon wieder recht groß geworden sind. Erschreckend! Gut, danach plagt mich dann auch ein paar Bauchschmerzen – geschah mir recht.

Überhaupt ist mir aufgefallen, dass ich wieder viel häufiger esse. Ständig stecke ich mir irgendetwas in den Mund und selbst wenn es mir bewusst ist, kann ich damit nicht aufhören. Noch schlimmer ist, dass es sich dabei sogar (fast) immer um Süßigkeiten handelt. Ich habe die fruchtigen Mentos für mich entdeckt und die verdrücke ich, als wenn es kein Morgen mehr gebe. Auch mache ich das wieder heimlich, nur um nichts abgeben zu müssen. Das ist doch krank. Momentan kann ich das auch nicht stoppen. Mich wundert nur, dass ich zum Verbleib der vielen Mentos-Stangen noch nicht befragt oder angesprochen werde. Dieses, mein Verhalten, stört mich sehr, aber ich kann es gerade nicht ändern, obwohl ich mir doch sehr bewusst darüber bin. Schrecklich! Ich muss etwas tun, weiß aber nicht was.

Im Urlaub ist die Planung meiner Mahlzeiten überhaupt immer sehr schwierig. Oft sind wir gerade um die Mittagszeit unterwegs, da bleibt oft nur ein Fastfood-Restaurant übrig. Es ist mir allerdings nicht möglich, einen Burger zu essen, da ich das Brot der Buns nicht vertrage. Davon bekomme ich Bauchschmerzen und mir wird schlecht. Salate esse ich dort auch nicht mehr, denn das Preis-Leistungs-Verhältnis ist hier eine Unverschämtheit und schmecken tun Sie auch nicht. Der „Rasthof zum Goldenen M“ hat in seiner Speisekarte mittlerweile Wraps mit aufgenommen. Diese kann ich recht problemlos essen. Mit einem richtig guten Gefühl esse ich dort aber nie.

Auf der Heimfahrt haben wir dort auch wieder angehalten. Ich hatte diesmal nur überhaupt keine Lust auf einen Wrap und habe stattdessen ein Softeis mit Karamellsoße gegessen. Das war der größte Fehler, den ich machen konnte. Kaum hatte ich das Eis aufgegessen, bekam ich Bauchschmerzen und mir ging es überhaupt nicht gut. Mein Mann musste erst einmal weiterfahren, obwohl wir eigentlich einen Fahrradtausch machen wollten.

Wenige Kilometer später musste ich ihn darum bitten, an einem Rasthof anzuhalten. Es gibt für mich fast nichts schlimmeres, als eine öffentliche Toilette zu benutzen, diesmal blieb mir aber nichts anderes übrig. Ich habe es gerade noch rechtzeitig geschafft. Glück gehabt. Danach brauchte ich noch einen Moment, um mich zu sammeln, aber dann ging es mir wieder gut. DAS liebe Leute war der absolut klassische Fall eines Dumpings. So und nicht anders sieht er aus und macht sich bemerkbar. Wahnsinn! Brauch ich nicht noch einmal.

Das war mir eine Lehre.

Zu Hause habe ich es tatsächlich mal mit einem anderen Milcheis probiert und siehe da, mir ist das gleiche passiert. Daraus lerne ich, dass ich mich an Wassereis und Sorbet halten sollte. Milcheis scheint überhaupt gar nicht gut für mich zu sein. Milch hingegen geht, denn den Latte Macchiato vertrage ich ohne Probleme.

Meine Erfahrungen und Erkenntnisse haben mich jedenfalls dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie viel Zucker ich so zu mir nehme und wie ich das reduzieren kann. Überall liest man von „Zuckerfrei-Challenges“. Das möchte ich auch probieren und deshalb werde ich meine eigene Challenge erarbeiten und starten. Ich weiß noch nicht ganz genau wie ich das anstellen werde, aber irgendwas werde ich da schon machen. Ich halte Euch auf dem Laufenden.

Vor einem Jahr habe ich einen Schritt gewagt, der mein Leben verändert hat.
Vor einem Jahr brachte ich 55 Kilo mehr auf die Waage.
Vor einem Jahr war ich unglücklich. Wobei ich das ein wenig differenzieren muss, denn ich war nur in Bezug auf mein Gewicht und mein Aussehen nicht glücklich, bzw. sehr belastet.
Und jetzt? Jetzt ist alles anders.
Ich habe ein gesundes Gewicht und einen gesunden BMI. Ich bin beschwingter und lebenslustiger. Ich habe viel mehr Freude, an allem. Klar, es ist (noch) nicht alles perfekt, aber muss es das sein? Wenn ich daran denke, dass ich vor einem Jahr noch Probleme hatte mit meiner Kondition bzw. ich kurz vor einer Diabetes stand und womöglich Tabletten gegen Bluthochdruck nehmen müssen, dann ist es jetzt perfekt.
Die dritte Blutuntersuchung nach der Operation stand an. Alle Werte sind im grünen Bereich, beziehungsweise so, dass sich keiner Sorgen um irgendetwas macht, weil es zu hoch oder zu niedrig ist. Mit meinen Ergänzungsmitteln bin ich super eingestellt. War der Vitamin D Wert bei der zweiten Blutuntersuchung etwas zu hoch, bin ich jetzt genau richtig eingestellt. Ich bin wirklich glücklich und zufrieden und auch erleichtert, denn die Thematik hatte bei mir vor der Operation tatsächlich einige Bedenken ausgelöst. Die Zahl der Tabletten und Kapseln, die ich jeden Tag nehme, ist doch recht hoch, aber mittlerweile komme ich sehr gut damit zurecht. Mein Mann fragte mich, ob ich denn noch immer die Erinnerungen brauchen würde, und ich bejahte das. Den Zeitplan und wann welche Tablette/Kapsel dran ist, kenne ich auswendig. Nur manchmal kommt es vor, dass ich die Uhr nicht im Blick habe. Wenn dann mein Handy diesen einen kleinen Ton von sich gibt, dann greife ich sofort zum richtigen Mittel und nehme es ein. Diese Erinnerungen sind schon noch ein sehr willkommenes Hilfsmittel.

Was mir und auch der Ärztin von der MIC etwas Sorgen macht, ist die dauerhafte Einnahme von Pantoprazol. Dies sollte eigentlich nicht mehr nötig sein nach einer Magenbypass-Operation. Ich muss gestehen, dass ich sie aus guter alter Gewohnheit nehme und mich nicht traue, sie abzusetzen. Kurz nach der Operation hatte ich das mal gemacht und ich hatte noch Sodbrennen und bekam Bauchschmerzen. Mein Arzt meinte, dass ich die Dosis für einen gewissen Zeitraum sogar noch erhöhen sollte, was ich tat, aber bislang habe ich es nicht geschafft, sie ganz wegzulassen. Da muss ich wohl mal meinen Mut zusammennehmen und es einfach wagen. Im schlimmsten Fall muss ich sie dann eben wieder nehmen, bzw. eine Magenspiegelung machen lassen – so die Ärztin. Aber wenn ich dieses Mittel auch noch absetzen könnte, dann wäre wieder etwas noch besser. Die Medikamente für die Schilddrüse haben sich leider nicht verändert. Hier dachte ich auch, dass sich durch den Gewichtsverlust eventuell etwas verbessern könnte, dem ist aber nicht so. Ist aber auch nicht so schlimm – Hauptsache, es verschlechtert sich nicht. Weiterhin werde ich von den Schwindelanfällen begleitet, die durch schnelle Lageänderungen hervorgerufen werden.
Hier bat mich die Ärztin weiterhin um Geduld, denn bei einer Abnahme von 55 Kilo braucht der Körper noch ein wenig Zeit, um sich daran zu gewöhnen.

Das finde ich so super interessant. Mein Bewusstsein bekommt alle Veränderungen mit – sieht und spürt sie, aber das Unterbewusstsein ist noch lange nicht so weit.
Das zeigt einem, dass man sich Zeit geben muss und soll. Die rasante, sehr bemerkenswerte Abnahme und die immer kleiner werdenden Zahlen auf der Waage sind nicht alles. So viel mehr hängt daran. Selbst wenn man gewisse Prozesse beschleunigen möchte, weil man ungeduldig ist, wird es nicht funktionieren, weil der Körper sich die Zeit nimmt und sich die Prozesse, die stattfinden, eben nicht beschleunigen lassen. Sie lassen sich durch bestimmte Dinge/Taten/Handlungen begünstigen, aber nicht beschleunigen und erzwingen.
Das muss ich mir immer wieder bewusst machen, denn ich bin die Ungeduld in Person und kann es kaum erwarten, bzw. fühlt es sich wie ein Rückschlag an, wenn mir mein Körper ein Zeichen gibt, das unerwünscht oder nicht mehr vorhanden zu glauben scheint. Plötzlich werde ich von der Realität dann nämlich wieder eingeholt und daran erinnert. Das ist nicht immer schön und zu verstehen, macht aber nichts, denn:
Es ist, wie es ist und daran lässt sich so einfach und spontan nichts ändern.

So bleibt es aber weiterhin spannend und ich freue mich darauf, was ich noch so für Überraschungen für mich auf Lager habe. 

😉 Ich muss es nur bewusst begleiten und wahrnehmen.

Tja, ich weiß gar nicht, wie ich genau anfangen soll.
Mir schoss letztens ein Gedanke durch den Kopf, den ich gern mit Euch teilen möchte:
„Ich sehe endlich so aus, wie ich mich immer gefühlt habe.“

Mir fällt es schwer, mich selbst als dünn oder schlank zu bezeichnen.

In dieser Hinsicht spreche ich gern von „vor der Operation“ und „nach der Operation“. Mit dem Operationstag hat irgendwie eine neue Zeitrechnung begonnen.

Vor der Operation habe ich versucht, möglichst jeder Kamera aus dem Weg zu gehen. Wenn ich mich auf Fotos gesehen habe, ist mir schlecht geworden. So geht es mir heute immer noch, wenn ich die früheren Bilder sehe. Ich kann mich mit dieser Person nicht identifizieren und finde sie sogar abstoßend.

So ging es mir immer. Ich habe mich immer anders gesehen und gefühlt als das, was mich im Spiegel ansah und Realität war. Deswegen habe ich auch viele alte Klamotten von früher aufgehoben und mir immer wieder gesagt, dass ich da irgendwann noch einmal hineinpassen werde. Ohne diese Operation wäre das allerdings niemals passiert.

Ich habe nie akzeptiert, wer ich bin, bzw. war. Ich habe mich schlank gefühlt und war umso enttäuschter, als ich in den Spiegel sah und sich mir ein ganz anderes Bild zeigte.
Heute sieht es ganz anders aus.
Ich bin die, die ich mir immer herbeigesehnt habe.
Ich sehe endlich so aus, wie ich es mir immer vorgestellt habe.
Ich fühle mich gut und rund um wohl.
Das macht alles Spaß.
Fotos dürfen gern von mir gemacht werden und wenn ich mich auf einem entdecke, auf dem ich zufällig bin, dann schäme ich mich nicht mehr für mein Aussehen und dass ich es ruiniert habe.
Das ist alles so toll. Ein ganz anderes Gefühl. Eine ganz andere Einstellung habe ich zu mir selbst entwickelt.

Niemals würde ich jemanden zu dieser Operation überreden. Die Entscheidung, diesen Weg zu gehen, muss wirklich jeder für sich selbst treffen.
Wenn aber der Entschluss getroffen wurde, seinen Leidensweg – und den hat man hinter sich – zu beenden und die Lösung in einer Magenverkleinerungs-Operation sieht, würde ich mit allen mir zur Verfügung stehenden Kräfte, meine Unterstützung anbieten.
Solch eine Operation macht man nicht einfach so und von heute auf morgen. Der Weg ist lang und das ist gut so. Man muss sich die Zeit nehmen, um sich darauf vorzubereiten.
Es kann nicht alles bedacht werden. Jeder ist einzigartig in seinem Sein und Handeln. Einer verträgt das eine besser, der andere das nächste schlechter. Es lässt sich keine Schablone drüberlegen und eine Blaupause anfertigen. Aber der Weg zur Operation ist für alle gleich. Wobei ich mich da selbst etwas korrigieren muss. Ab einem bestimmten BMI muss der Weg über die Antragstellung nicht gegangen werden. Genauer kenne ich mich da aber auch nicht aus.

Gerne biete ich meine Hilfe und Unterstützung an, sollte sie gebraucht werden. Egal, ob es sich dabei um den Ablauf und welche Unterlagen für die Genehmigung handelt oder ob ich durch meine selbst gemachte Erfahrung mit Rat und Tat zur Seite stehen kann.

Ob ich auf alles eine Antwort habe, kann ich nicht versprechen, ich kann es nur versuchen.

Ansonsten wünsche ich allen, die sich für diesen Weg entschieden haben, alles Gute und Glück dieser Erde. Kurz nach der Operation tut es noch ein bisschen weh und man braucht Zeit für die Umstellung, aber dann wird vieles schöner und immer leichter. Das zumindest, kann ich versprechen.

Kennt ihr das?
War das in Eurer Jugend oder früher auch so?

Ich würde behaupten, dass alle meine Freundinnen, damals Pullover, Hoodies oder Jacken von ihren Freunden an hatten.
Wir saßen früher oft bei jemandem im Garten und spielten Karten. Es wurde spät, dunkel und kalt. Daraufhin sind die Mädels aufgestanden und haben sich eine warme Klamotte von ihrem Freund übergezogen. Für mich war das nicht möglich, weil ich schon immer fülliger als mein Freund war. Seine Klamotten haben mir schlichtweg nicht gepasst. Ich war dann schon etwas neidisch, denn ich fand das irgendwie romantisch, sich etwas von ihm anzuziehen. Irgendwie hatte das was.

Es scheint sich über die vielen Jahre, beinahe Jahrzehnte, nicht geändert zu haben, denn auch meine Tochter zieht sich die Klamotten von ihrem Freund an.

Bis vor ca. einem halben Jahr wäre ich auch nie auf den Gedanken gekommen, mich am Kleiderschrank meines Mannes zu vergreifen, wenn er mir nicht seinen Hoodie angeboten hätte. Ich schlüpfte hinein und das Ding passt mir. Wahnsinn!
Unfassbar!

Ich weiß nicht, wie viele Jahre es her ist, da war ich im Skiurlaub und brauchte eine neue Skijacke. Es war nicht einfach etwas passendes, aber auch schönes zu finden. Es waren einfach nicht die richtigen Größen da. Ich dachte mir, ich könnte ja dann einmal ein Herrenmodel probieren, sind ja schließlich größere Zahlen. Was war ich gefrustet, als mir selbst diese Jacken nicht passten.

Und jetzt?!
Es war nicht mein Ziel, bzw. hatte ich nicht den Wunsch, in die Klamotten meines Mannes zu passen, aber eine Jugenderinnerung geht in Erfüllung. Irgendwie ist das einfach schön.

Da gibt es sogar noch einen Kleiderschrank, an dem ich mich bedienen könnte. Das ein oder andere, allerdings oversizige Teil meiner Tochter passt mir auch. Ihr strenges Verbot hat sie für das ein oder andere Teil etwas gelockert. Allerdings braucht keiner der beiden Angst haben, dass ich mich von nun an, ständig und andauernd an ihren Klamotten bedienen werde. Ich geh gerne shoppen.

Es ist nur einfach…ich weiß ja auch nicht…lustig, dass es geht.

Wenn man abnimmt, merkt man das früher oder später an den Klamotten. Die sagen einem recht schnell, ob sich etwas verändert hat, zum Beispiel wenn die Hose rutscht oder die Bluse nicht mehr spannt. Den Inhalt deines Kleiderschrankes zu verändern, kann eine sehr schöne Angelegenheit sein und auch etwas, worauf man sich freut.

Was mir aber überhaupt nicht bewusst war und ich auch überhaupt nicht daran gedacht habe… Bei solch Extremabnahmen von mehr als 50 Kilo werden auch Finger und Handgelenk schmaler. Somit passen Ringe und Uhren auch nicht mehr und man muss aufpassen, diese nicht zu verlieren. Es ist doch gar nicht so einfach, den Schmuck zu ersetzen. Bei meiner Uhr hat mein Mann immer wieder einmal ein Armbandglied herausgenommen und an dem ein oder anderen Schräubchen etwas verstellt. Das ist also meist machbar. Aber Fingerringe sind ein ganz anderes Thema. Als ich anfing zu bemerken, dass die Ringe, speziell mein Ehering, lockerer saßen, hatte ich noch einen kleineren Ring davorgesetzt, damit der Ehering mir nicht einfach vom Finger rutscht. Gerade beim Händewaschen ist das immer so eine Sache. Nur irgendwann saß der Ring dann doch so locker, dass er beim Arbeiten störte. Deswegen habe ich ihn mir auf den Mittelfinger gesteckt. Hier sitzt er besser, und ich laufe nicht Gefahr, ihn zu verlieren. Natürlich war ich nicht glücklich damit, dass er nicht mehr am Ringfinger steckt, denn dort gehört er hin. Also bin ich zum Juwelier und habe den Ring verkleinern lassen.
Das ist alles gar nicht so einfach, denn die Ringgröße ist auch von den Temperaturen abhängig. Wenn ich kalte Hände habe, habe ich schmalere Finger, als wenn mir warm ist.
Irgendwie haben wir es dann aber doch hinbekommen, dass der Ehering wieder auf dem Ringfinger sitzt und passt. Für ein paar Wochen. Dann war er wieder so locker, dass ich ihn doch wieder am Mittelfinger tragen musste. Das ist kein Zustand, der mir gefällt.
Ich werde also in den nächsten Tagen wieder zum Juwelier gehen und den Ring drastischer ändern lassen müssen. Was muss, das muss.
Beim Juwelier wurde festgestellt, dass die ursprüngliche Ringgröße 57 war. Verkleinert werden muss er nun auf Größe 52.
Ich trage einige Ringe auf den Mittelgliedern der Finger. Vor wenigen Tagen habe ich leider einen Ring verloren.

Aber auch an solchen Sachen macht sich die Gewichtsreduktion eben bemerkbar. Mir ist es auch beim Autofahren aufgefallen. Mein Mann und ich konnten eigentlich immer die gleiche Sitzeinstellung am Lenkrad benutzen, obwohl er gute 10 cm größer ist als ich. Plötzlich geht das nicht mehr. Ich muss doch den Sitz erheblich nach vorne verstellen, wenn ich hinter dem Steuer sitze. Also an Körpergröße habe ich nicht abgenommen, so viel steht fest Aber mein Hintern und meine Oberschenkel sind flacher geworden und somit sitze ich tiefer und weiter hinten im Sitz, weshalb die Beine „kürzer“ geworden sind und ich deshalb nach vorne rutschen muss. Ich habe das letztens bei einer jungen Frau in der S-Bahn gesehen. Es sah aus, als wenn sie auf einem keilförmigen Kissen gesessen hätte, was den Oberkörper entsprechend nach vorn kommen ließ. So lässt sich das ungefähr erklären. Das sind so Dinge, an die man, bzw. ich nicht gedacht habe, dass sie sich durch eine Abnahme ändern können. Ich will damit auch nicht sagen, dass sie schlimm oder besonders gut sind – das ist völlig wertfrei und ist mir mal so bewusst geworden.

Gab es bei Euch solche Erlebnisse auch? Würde mich freuen, wenn ihr sie mit mir teilt.

Knapp neun Monate nach dem ersten Treffen mit wunderbaren Freunden war es nun endlich wieder so weit. Als wir uns nach der Operation das erste Mal sahen, hatte ich 28 Kilo abgenommen. Jetzt waren es weitere 25 Kilo weniger. Ich hatte mich so sehr auf dieses Treffen gefreut, dass ich mich natürlich auch dementsprechend gekleidet hatte. Ja, ich wollte mich präsentieren und zeigen was sich verändert hat. Normalerweise ist das nicht meine Art.

Die Überraschung ist mir gelungen. Ich öffnete die Tür, und ihnen fiel die Kinnlade runter, und alle machten große Augen. Fast war es mir ein wenig unangenehm. Wir fielen uns in die Arme und freuten uns, uns endlich wieder zu sehen. Auch ist das ein oder andere Tränchen geflossen. Mir wurde versichert, dass man auf der Straße an mir vorbeigelaufen wäre, so sehr habe ich mich verändert. Da ist es mir dann bewusst geworden, wenn das schon Menschen zu mir sagen, die mich gut kennen, es kein Wunder ist, dass Menschen an mir vorbeilaufen, die mich nicht so gut kennen.

Fast jeden Tag begegnen mir Kollegen, die mich nicht grüßen. Scheinbar aber nicht, weil sie mich ignorieren, sondern weil sie mich nicht erkennen.

So saßen wir ein paar Stunden zusammen, aßen Kuchen, tranken Kaffee und haben uns nett unterhalten. Diese Freunde gehören zu den Menschen, die man ewig nicht sieht und es dann aber so ist, als wenn man sich gerade gestern das letzte Mal gesehen hat. Das ist so wunderbar und wertvoll.

Gern möchte ich hier eine mir entgegengebrachte Äußerung zur Diskussion stellen Sie wurde mir von einer Person entgegengebracht, die mir jahrelang gesagt hat, dass ich zu dick sei und ob ich nicht mal etwas abnehmen möchte und doch etwas tun soll. Jahrelang. Oft wurde ich mit Bedauern betrachtet, weil ich so dick war.

Als die Kilos nach der Operation anfingen zu purzeln und ich immer schlanker wurde, wurde ich bewundert und mir wurden Komplimente gemacht.

Jetzt knapp ein Jahr nach der Operation heißt es plötzlich: „Musst Du uns immer zeigen, wie sehr Du abgenommen hast? Das macht uns andere neidisch. Früher hast Du Dich immer hinter weiten Klamotten versteckt. Pullover hast Du immer bis über die Hände gezogen.“ (Bei der Aussage trug ich enganliegende Kleidung.)

Da mir das bei einer Feier – zwar unter vier Augen – gesagt wurde, habe ich auch keinen weiteren Aufstand gemacht. Mit Wut, Traurigkeit und sehr viel Fassungslosigkeit bin ich nach Hause gefahren. Was sollte das? Gut, der Neid wurde ja zugegeben, aber dennoch. Es hat mich verletzt.

Ist das nun übertrieben? Bin ich zu sensibel und sollte mich über den Neid freuen? Soll ich mich dem geäußerten Wunsch nach mehr Zurückhaltung beugen? Ich bin doch stolz auf meine neue Figur und das zeige ich gern. Sollte ich also darauf pfeifen, was andere denken und fühlen?

So bin ich eigentlich nicht. Ich wollte schon immer es allen recht machen.

Niemand soll sich in meiner Gegenwart schlecht fühlen. Sollte ich mich dann also fernhalten? Kann ich das?

Es wird immer Situationen geben, in denen wir aufeinandertreffen. Muss ich mich dann wieder verstecken und anders verhalten, als ich es möchte?

Ich empfinde das als nicht fair.
Ich bin glücklich und gleichzeitig betrübt, weil sich meinetwegen Menschen nicht wohl fühlen. Aber habe ich nicht das Recht, mich wohlzufühlen und das zu zeigen und zu leben?
Ich stecke da irgendwie fest in meinen Gedanken und Gefühlen.

Versteht ihr, was ich meine?
Habt ihr eine Meinung dazu?
Welche?
Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr mir das mitteilen würdet, damit ich vielleicht auch andere Sichtweisen in meine Welt mit einbauen kann.

Ich danke Euch!

Ich war mal wieder im Urlaub. Diesmal hat es uns nach Hessen verschlagen. Dort sind wir viel gewandert. Ich muss allerdings zugeben, dass ich diesmal körperlich sehr schnell müde wurde. Sehr schnell wurden meine Beine kraftlos und so hatte ich oft das Gefühl, mich nur Zentimeter für Zentimeter fortzubewegen. Auch war die Regeneration nicht einfach. Da hatte ich das Gefühl, dass es wieder gut geht und dann schlug der Hammer doch recht schnell zu. Das war alles insgesamt etwas komisch. Wir hatten dort aber eine schöne Zeit und solch ein Tapetenwechsel tut immer gut.

Im Schlafzimmer dort stand ein großer Kleiderschrank mit einer Spiegelfront. Bislang ist mir das in anderen Urlaubsdomizilen nicht weiter aufgefallen, aber wahrscheinlich wird das überall so gewesen sein. Jedenfalls bemerkte ich es diesmal sehr bewusst, als ich mich wieder anzog, und dabei fiel mir auf, dass a) mein Kleiderschrank zu Hause keinen Spiegel hat und b) unsere Ganzkörperspiegel, die wir haben, entweder in dunklen Ecken oder auf einer anderen Etage sind. Das musste sich ändern, denn ich stellte fest, dass ich mich super gerne im Spiegel anschaue, wenn ich mich anziehe. Wann war das das letzte Mal so? Ich kann mich nicht erinnern. Wenn ich mich angezogen habe, habe ich immer nur darauf geachtet, dass es passt, nicht spannt und den größten Teil meines Körpers bedeckt. Ach ja, und unauffällige Farben mussten es sein.

Heute sieht das anders aus: Farben und figurbetont, das ist mein Ding geworden.

Ich habe Spaß und Freude dabei, mir meine Sachen aus dem Kleiderschrank zu nehmen. Jetzt muss ich nur noch sehen können, wie es an mir aussieht. Ich bin zu meinem Mann geeilt und habe mir eine Spiegelschranktür für unseren Schlafzimmerschrank gewünscht. Das IKEA-System macht das ja recht unkompliziert möglich.

Nachdem wir also wieder zu Hause waren, sind wir gleich los, um meinen Wunsch zu erfüllen.

Gewünscht – getan. Auf zu IKEA und gar nicht lange gesucht, denn das Regal und das Fach habe ich schon zu Hause recherchiert. Wir sind auch – ohne Umwege über den obligatorischen HotDog – direkt wieder nach Hause gefahren und haben die Tür sofort montiert. Das geschah alles in einer super Geschwindigkeit. Die alte Tür brachte mein Mann auch gleich noch zur Entsorgung bei der BSR.

Ich drehe und wende mich, nur um mich von allen Seiten betrachten zu können. Ab und an erfolgt auch ein kleines Tänzchen, aber immer mit einem breiten Lächeln im Gesicht, weil mir gefällt, was ich da sehe– von Kopf bis Fuß und gut beleuchtet.

Das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht. Ich hätte nicht gedacht, dass ich beim Anblick meines Spiegelbildes jemals wieder Freude und Spaß hätte empfinden können. Total irre. Ich bin dafür sehr dankbar.

Mein Vater hatte seinen 70. Geburtstag. Dazu hat er Familie und Freunde eingeladen. Meine Mutter stand wie üblich, stundenlang in der Küche und war mit den Vorbereitungen beschäftigt. Sie hat wieder gezaubert und allen Gästen hat es sehr gut geschmeckt. Es war ein Brunch und so konnte sich jeder mit dem glücklich machen, was ihm so schmeckt.

Die Nachwehen dieser schönen Veranstaltung war ein Magendarminfekt, der alle Gäste erwischt hatte. In der Vorbereitung des Geburtstages wurde eine WhatsApp Gruppe eingerichtet, in die nun jeder schrieb, wer auch an Bett und Toilette gefesselt war. Die Inkubationszeit bei solchen Angelegenheiten ist recht kurz. Innerhalb weniger Tage (gefühlt waren es nur Stunden) lagen hier alle vier flach, bzw. hingen über den Toiletten und Eimern. Es war grauenvoll! Man kam mit der Reinigung und Desinfektion gar nicht so schnell hinterher, wie es nötig war. Und weil alle gleichzeitig betroffen waren, war es der absolute Horror.

In meiner Situation kann ich davon berichten, dass ich mich seit der Operation nicht mehr übergeben kann. Das ist mir schon früher mal aufgefallen, als ich es bewusst erzwingen wollte, weil es mir nicht gut ging. Ich dachte, dass ich mir so eine Erleichterung hätte verschaffen können. Hier dachte ich, dass eventuell der Muskel nicht mehr so stark sei, der dafür verantwortlich ist, aber nun hatte ich einen sehr starken und ausgeprägtem Würgereiz, der dennoch nicht zum Erbrechen führte. Die trotzdem verursachten Schmerzen waren grauenvoll. Zusätzlich hatte ich fürchterlichen Durchfall. Wer solch einen Infekt schon einmal hatte, weiß, wovon ich rede. Das schier unendliche Sitz auf der Toilette schmerzte auch ungemein an den Oberschenkeln. Der ganze Körper war so schwach und schlapp. Den einzigen Vorteil, den ich in dieser Situation hatte, war, dass ich das, was ich zumindest getrunken hatte, bei mir behalten habe, was andere nicht vergönnt war.

Diese Thematik ist sicherlich nicht so schön und alltäglich, gehört aber dazu. Ich gab mir große Mühe, nicht zu sehr in Details zu gehen, um niemanden ein schlechtes Gefühl zu vermitteln. Ich hoffe, das ist mir gelungen. Ansonsten entschuldige ich mich dafür.

Gegen das Übelkeitsgefühl und den ständigen Drang, auf die Toilette gehen zu müssen, hatte ich Vomex genommen. Die machen auch etwas schläfrig, was die ganze Angelegenheit etwas erträglicher gemacht hat.

Nach zwei Tagen ging es mir und meiner Familie wieder besser. Kein schönes Erlebnis und an ist doch sehr froh und erleichtert, wenn es wieder vorbei ist.